Onda je mama zavrtila sa glavom i rekla je: „A stvarno, jebate, pa nemoš virovat šta ovi ludaš Batarelo sere!“ Tata je spustijo novine i pitao je: „Ko je Batarelo?“ Mama je rekla: „Oni bogomoljac iz Vigilarea!“ Ja sam pitao: „Šta je to Vigilare?“ Mama je rekla: „Vigilare je udruga katoličkih fanatika! Slični su ka oni bolesnici iz U ime obitelji! I jedni i drugi oće žene pretvorit u sluškinje i strojeve za rađanje!“ Tata je pitao: „I šta sere ti Batarelo?“ Mama je rekla: „Kaže da je dokazano da silovane žene čine manje pobačaja nego žene koje nisu silovane! Moš li to virovat?“ Tata je rekao: „U, jebate…“ Mama je prosikćala: „Šta to znači, za gospu blaženu?! Jel to znači da žene triba šta više silovat kako bi bilo šta manje ambortusa?!“ Tata je vrtijo sa ćivericom i rekao je: „Bogami ga je pretjera…“ Samo onda sam ja uletijo: „Sestra Melita kaže da Batarelo je prva liga!“ Mama je zinila: „Molin?!“ Tata je nagnijo se prema meni i pitao je: „A di to ona kaže?“ Ja sam rekao: „Na satu vjeronauka!“
Mama i tata su piljili u mene sa razrogačenim očima. Ja sam žnjopao kakao sa baškotom i šutijo sam. Onda je mama mene pitala: „Čekaj malo, jel ti to oš reć da van sestra Melita na satu vjeronauka fali onog manijaka Batarela?“ Ja sam rekao: „Oću!“ Tata je pitao: „Kako to da van ga je uopće spominjala?“ Ja sam rekao: „Pa kad je govorila o pobačaju!“ Mama je skriknila: „O pobačaju?! Šta vi imate pričat o pobačaju?! Zašto bi dica od devet godina uopće morala znat šta je to pobačaj?!“ Ja sam rekao: „Pobačaj je ubojstvo!“ Mama je tiltala sa očima i zaledila se. Tata je mene pitao: „Zašto, jebate?“ Ja sam rekao: „Zato šta život počinje zečećem!“ Mama je fljasnila se po čelu i rekla je: „A u pičku materinu!“ Tata je utiho promrmorijo: „Onda ti je, sinak, mater višestruki ubojica!“ Onda je mama unila se meni u facu i podviknila je: „A zašto bi život počinja začećem, moliću lipo?“ Ja sam slegnijo sa ramenima i rekao sam: „Zato šta to kaže sestra Melita na vjeronauku!“
Mama i tata su gledali u mene sa zinutim ustima. Ja sam završijo sa žnjopom i gurnijo sam ćikaru sa kakaom od sebe. Onda je mama meni rekla: „A jadniče moj mali! Pa nisan imala blage da van u školi tako krvoločki peru mozak!“ Tata je njoj rekao: „Katolički agitprop je teški horor! Marksizam je bija kamilica prema vjeronauku!“ Mama je mene pitala: „Šta vas još uče na vjeronauku? Jel vas uče da muškarac je glava obitelji i da žena se mora pokorit volji muža?“ Ja sam rekao: „Uče!“ Tata je pitao: „Jel van govore da homoseksualci su psihički bolesnici koje triba silom zatvorit u ludare i ličit, ako triba i do smrti?“ Ja sam rekao: „Govore!“ Mama je pitala: „Jel van tumače da bi ženama koje do svoje tridesete nisu rodile ni jedno dite bolje bilo da se nisu ni rodile?“ Ja sam rekao: „Tumače!“ Tata je pitao: „Jel vas uče da je seks prije braka najteži grij i da će se svako ko iti pomisli na drkanje frigat u paklu?“ Ja sam rekao: „Uče!“ Mama je pitala: „Jel van govore da ako žena ne posluša muža, pa joj ovaj zavida trisku ili je punta nogon u prsi, onda to nije nasilje, nego je doprinos stabilnosti obitelji?“ Ja sam rekao: „Govore!“ Onda je mama skriknila: „Majko isukrstova, pa šta van ti monstrumi rade u školi?! Masovno štancaju male batareliće i imbecilčiće! Ima li, sine, išta dobro šta si čuja na tom vjeronauku?“ Ja sam rekao: „Ima! Da nije obavezan!“ Tata se zagrcnijo: „Molin?“ Ja sam rekao: „Čuja san da vjeronauk nije obavezan! Ako se roditelji slože, moga bi se ispisat!“
Tu je u kužini uletila mrkla tišinčuga. Mama i tata su gledali se i skupljali su usta. Onda sam ja pitao: „Ali niste znali da vjeronauk nije obavezan?“ Tata je počeškao se iza uva i rekao je: „Ma znali smo, nije da nismo znali…“ Onda je mama uletila: „Ali bi ti, sinak, neiša na vjeronauk?“ Ja sam rekao: „Naravski da bi neiša! Meni je vjeronauk turbo koma i pilana!“ Mama je pogledala u plafon i rekla je: „Pa okej, ako ti je baš koma, onda bi možda moga i neić…“ Tata je gledao u luster i rekao je: „Samo je pitanje šta će ti onda bit sa roditeljima…“ Mama je rekla: „Oće li za menom sutra rulja vikat: A vidi one komunjare i crvene kurbetine! Nije njanke sina upisala na vjeronauk…“ Tata je rekao: „Ili će meni na ulici dobacivat: Alo, Jugoslavenčino! Sram te bilo, gubo velikosrpska, jedini si ti ispisa dite sa vjeronauka…“ Mama je rekla: „Mogu se pozdravit šta će mi Jozo u mesnici ostavljat friške bržole! Reće mi: Žalin slučaj, nema bržoli za crvene kmere…“ Tata je rekao: „Mene bi lako mogli šupirat sa posla! Reće mi: Žaj nam je, al kad tebi sinu ne triba vjeronauk, ne triba ni nama četnička radna snaga…“ Mama je uzdahnila i rekla je: „Eh, začas u Hrvackoj od nevidljivog građanina postaneš vidljivi neprijatelj…“ Tata je rekao: „Bili bi obilježeni ka Židovi u nacističkoj Njemačkoj…“ Mama je rekla: „Kad bolje promisliš, nikakva je razlika između katoličkog i kukastog križa! Samo izgledaju malo drukčije, a znače isto…“ Tata je rekao: „Nema ništa gore od crkvenog agitpropa! Najeba si ako mu se izložiš, a ako mu se ne izložiš onda si najeba skupa sa roditeljima…“ Ja sam šutijo i piljio sam u mamu i tatu. Mama i tata su isto začepili labrnje i gledali su u mene. Onda je moj tata nagnijo se prema meni i rekao je: „Skužija si, znači, zašto bi možda ipak moga ostat na vjeronauku?“ Ja sam pitao: „Zašto?“ Mama je raširila ruke i rekla je: „U ime obitelji!“
Onda sam ja dreknijo: „A šta sa tim šta će mi oprat mozak?! To vas sad nije briga, je li?! Šta će me u školi pretvorit u malog batarelića i imbecilčića?!“ Tata je rekao: „Ali neće, sinak! Pa za to služi obitelj!“ Mama je rekla: „Tako je! Šta god ti budu srali na vjeronauku, mi ćemo te doma učit obratno!“ Tata je rekao: „Ovkors! Ti u školi zaglumi da se slažeš šta god oni drobe, a kod kuće će te mama i tata potajno trovat na suprotnu bandu!“ Mama je rekla: „Obitelj nije samo osnovna, nego i ilegalna ćelija društva!“ Tata je rekao: „Sjebaćemo ih pozadinskim radom!“ Onda je mama rekla: „Evo, zar nismo već danas naučili nešto korisno! Na vjeronauku su ti govorili da žena nema pravo raspolagat sa svojin tilom i da je muž ima pravo ošajdarit kad ga ne sluša! A šta si od mame i tate naučija o ravnopravnosti spolova?“ Ja sam malo se zamislijo i rekao sam: „Pa naučija san da su žene i muškarci totalno ravnopravni…“ Tata je pljesnijo sa rukama: „Tako je, sinak!“ Mama je cijuknila: „Bravo, sunce mamino!“ Ja sam dodao: „…jer pošto svi moraju bit iste pizde!“
Robi K. (IIIa)
Viktor Ivančić, peščanik.net
